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    2015-06

    今度こそ…。 - 2015.06.27 Sat

    またまた随分と音沙汰なしにしてしまいました。
    放置最長記録更新。

    それでも心配して下さってる皆さんの存在は、感じていました。
    かなりひしひしと。

    ごめんなさい。ありがとう。
    私は大丈夫です。

    子どものありようは、親の鏡なんだって話。
    皆さんから、本当にいっぱいコメントいただいて。
    今改めて、じっくりと考えてみています。
    後日、また記事にできれば…。

    二男くんはですね、相変わらずです。
    というか、
    彼の逃げ癖は、やっぱり見ていて楽しいものではなく、
    時々こらえきれなくなる私と二男くんとの関係は、
    お世辞にもあまり良好とは言えません。

    それでも、
    特に出席の厳しいと言う講義の分だけは大学に向かう、
    少なくとも向かおうとするところはありまして。そんな彼から、
    留年や退学やむ無しとは、どうやら思っていないことは、
    かろうじて伝わってきます。

    この前二男くんに思わず言ってしまったこと。

    今すごく大変なんだとしても、
    それならそれで、
    それを周りに理解してもらうための努力は、
    自分の仕事なんじゃないの?ってこと。

    心配してあれこれ言ってくる人たちに
    「うざい」体であからさまに無視したり、
    家にいながらイヤホンしっぱなしだったり。

    自分は今苦しんでるんだから、
    周りは当然それを気遣うべきなのに、
    そうしてもらえない自分はなんてかわいそうなんだ。
    そんな考え方の上にあぐらをかいてる風の二男くんが、
    本当にカッコ悪くて。

    もう、こらえきれなくて。

    物言い衝動を抑えきれず、です。

    その後も、何も話をしてくるでもない二男くんでした。
    何も言ってこない以上、頑張るつもりなんだろう。
    できるできないはともかく。
    その心意気はきっと「ホンモノ」
    彼の沈黙を、そう理解して。

    今度こそ。
    今度こそ、黙って見とこうって。

    懲りることなく、
    ここで何度目かの決意表明。



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    言えずにいたこと - 2015.06.17 Wed

    なかなかPCに向かえません。
    今日も携帯から。

    ここで言うのをずっとためらっていたことがあります。
    事実を受け止めきれずにいたというか…。

    実は、今二男くんも大学に行けていません。

    急に休みだして、もう3週目です。
    本当に、もう本当に、急な変化でした。

    行けないのか。行かないのか。
    その判断がつきかねて、今まで。

    でもダメです。
    彼は今、大学に行けない。

    ふう…。

    彼も、ですね。
    またまた、我が家はふたりのつまずき君。

    嘘でもなんでもなくて、
    本当にいきなりでした。

    大学で休み時間を一緒に過ごすような友人は、
    もしかしたらできていなかったかも。
    でも、かなりのゆっくりペースで、
    構内で会えば「よっ」と言い合うくらいの相手は
    増えていたようなのに。

    しかも、休み続ける中であったゼミメンバーとの懇親会には、
    しっかりでかけて遅くまで。

    だから、案外大丈夫なのかなって、
    してはいけない期待をした今週。

    やっぱり1度も行けていなくて。

    朝はね、頑張って起きてます。
    急げば間に合う時間には必ず。

    この現実をちゃんと受け止めるのに、
    時間がかかりました。
    真相を見極めるのにも時間がかかりました。

    でも、こうやって皆さんに報告できたということは、
    多分、受け止めることができてきたということかな。

    昔、王子たちが二人も不登校という事態になって、
    子どもたちのありようは、母親である私自身の鏡なんだと、
    そうアドバイスをくれた人がいます。

    ここんとこ、ずっとそのことを考えていました。
    私の中の何が、
    彼らの今を引き起こしているんだろうって。

    私は今何から逃げたがっていて、
    自分の中の何を変えればいいんだろうって。

    ずっとずっと考えていて、
    まだ答えは全然見つからなくて…。

    でもひとつ。

    二男くんの今を受け止めきれずにいた自分の、
    自分本意の、
    もうこんなのいやだよって気持ちが、
    二男くんにいいことあるはずもなく。

    だから、こんなんじゃだめだって、
    思えたから、少し前進。

    長男くんが絶不調に陥ってから、
    ブログの文章に心配して、
    気遣いのコメントをいっぱいいただきました。

    感謝です。

    私がこっそりのつもりで抱えてた負の感情、
    全然こっそりじゃなくて、しっかり伝わってしまってたんだなって、
    そこは深く反省。

    本当はまだまだ。
    現実を受け止めきるにはまだまだです。
    往生際悪く、じたばたしてます。

    でも大丈夫。
    少しずつ前向きいていけそうですから。

    今日の告白がその証拠。

    明日は明日の風が吹くってね。


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    薬の変更 - 2015.06.14 Sun

    大学の今期の単位取得の可能性が全くなくなったら、
    無理する必要のなくなる長男くんの調子も
    逆に上向くんじゃないかって、
    ほのかな期待もしていた私ですが、
    大した変化もないまま。

    そんな中、長男くんの診察がありました。

    長男くん自身、今の変化を伝えなきゃと思っていたようです。
    それだけでも、ひとつ進歩。

    最近通いだした病院の先生は、
    今の状態がどうにかよくならないか、と
    懸命に頭を悩ませてくれているのが伝わってくるので、
    「それだけで嬉しいね。」って長男くんと話をしています。

    飲み出したストラテラの影響なのかどうなのか。
    食欲不振になるタイミングとしては、
    普通は飲み出した頃。
    でも、完全否定はできない。
    明らかなプラス効果も感じられないから、
    一旦やめてみよう。

    今回の診察で出た結論です。
    1週間空けた後、コンサータを試すことにもなりました。

    病院通いで薬に頼りすぎになることへの不安は、
    私の中で大きく存在はするのだけど、
    今期の大学予定もなくなった長男くんですから、
    大して焦る必要もないし。

    そう思って、まずはおまかせ。

    実は先週、診察日より前、
    バイトに一旦行った長男くんが、
    吐き気がすると頼んで早退させてもらった日がありまして。

    大丈夫だと思ってたバイトも、
    本当は心の負担になってたのかって、
    その夜は、私自身の気持ちが乱れまくって、
    実はちょっと大変でした。

    そんな時、
    元気な明るい母ちゃんを維持するのは至難の業。
    そんな時に役立つのは、三男くんの存在です。

    三男くんの前で
    元気な明るい母ちゃんでいることを放棄することだけは、できませんから。
    あまりにアンフェアというか、
    三男くんからしたら、とんだとばっちりですからね。

    まあ、おかげで私も元気でいられます。

    長男くんは今日もバイトにでかけていきました。
    彼なりにいっつも精一杯頑張っています。

    あの頑張りや屋が、
    いつか陽の目を見ないはずがない。

    そう思う気持ちは本心。


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    雨時々曇り - 2015.06.07 Sun

    長男くん。

    多分今期の単位はもう全部落としています。
    とても大変そうな様子だから、
    その手の話も特にしていなくて。

    それでも、
    いや、それだからか、
    じんわりと最悪な状態からは上がってきてるようです。
    食欲も、時々回復して、
    「お、今日は食べれる。」と、
    そんな時は本人も嬉しそうです。

    胸のつかえ感とか、
    いかにも鬱っぽい、そんな負の訴えも止まりませんが、
    それでも基本的には変わらず笑えてます。

    だからいいのかな。
    お天気に例えるなら、雨時々曇り

    そう思うようにしています。

    白状してしまうと、
    時々そんな長男くんがかわいそうでたまらなくて、
    何より自分も今の状態がどうにもこうにもきつくて、
    ちょくちょく涙が止まりません。

    まだ今の状態に、
    私自身が慣れていない感じ。

    笑わないとなあって思います。
    私だって、笑わないと。

    今、長男くんはバイト中。
    バイトは今のところ、
    心をいじめる材料にはなっていないみたい。

    ほんの少しだけど、
    長男くんが外とかかわる貴重な居場所です。

    そこを期待しすぎないようにしないといけないなって、
    自分を戒めてるところです。



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    正念場? - 2015.06.01 Mon

    先週の長男くんの状態は最悪でした。
    「胸がつかえる感じがする」と食欲はゼロだし、
    次から次にいろんな症状を訴えるし。

    いよいよ、自律神経のバランスも崩し出したみたい。

    大学はそろそろ、やっぱり今期もだめだったと確定する頃。
    そこから来る最後の焦りなのかなと思いながら、
    見ている状況です。

    長男くんが徹底的に壊れてしまわないか、ちょっと心配です。

    そして今日、月曜日。
    元気がないのは相変わらずだけど、
    不思議と少しは気分はいいみたい。

    大学の方は、当然のように行っていません。

    「まだお休みした方がいいということなんじゃない?
     いいじゃん、それで。」
    と話したのが、昨日の夜。

    本人がそういう気持ちに切り替わったのなら、
    むしろ、そうであってくれたらいいのに。

    完全に大学の単位を取ることが不可能になってしまったら、
    逆に彼の肩に乗った荷物も軽くなるんじゃないか、と
    もうその日を待ちわびる気持ちで。

    もしかしたら、ここが正念場?

    いけないとは思いつつ、
    思わずネットで調べてしまう、鬱に関するあれやこれや。

    食欲がない状態が2週間続いたらアウト、だとか。
    食べれないな無理に食べる必要ない、とか。

    ダメだと思いつつ、振り回されてます。

    ちょっと冷静にならなければね。
    私が冷静でいられなくて、誰が冷静でいるのってもんです。

    今日のお昼は、ラーメン屋さんでも誘ってみます


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