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    2014-04

    ありの~ままで~ - 2014.04.29 Tue

    そろそろ世間はゴールデンウィークの空気。

    だけど、長男くんは浮かれてる場合じゃないようで

    頑張るしかないと思って自分を追い込んで、
    追いつめている長男くんは、
    なんか正解じゃないような気がします。

    それよりも、
    そんなに頑張らなくてすむ方法を見つけられたらいいのにな。
    そう思いながら傍観中。

    来月半ばには、もう今期欠席の貯金がなくなるんですよ。
    だから、そうなったら絶対休めないと。
    そりゃあ悲壮感いっぱいです

    ちょっと危ない
    危なっかしいのにも程があるよ。
    心が病んでいきそうで、心配です。

    二男くんには、そこが足りない。
    長男くんは手抜きを知らない。

    なんだかなあ。
    アンバランス兄弟。

    とはいえ、
    もしかしたらどぶに捨てることになる金額は決してバカにならず、
    願わくばという気持ちは、
    やっぱりゼロにはならないです。

    でも何より今は、
    この長男くんの“不調“が、
    季節的なものなのか、
    もっとメンタル的なものなのか、
    そこを早く知りたい。

    そんな気持ち。

    とてもね、大変そうなので、
    なるようになれというのが基本。

    この前母から言われました。
    「こんなんで、まともな大人になれるのかね」って。

    きついですね。
    心の中心部にまでくいこみましたよ

    だけど、こんなことにも慣れなきゃ。
    以前よりは随分慣れた私です。
    これでもね。

    これが世間。
    彼らが今後生きていかなきゃいけないところですから。

    大学生活を楽しめた最初の半年間。
    長男くんの成長っぷりと言ったら、目を見張るほどでした。

    だから、ほら。
    今までのこと、何も無駄にはなってないんだって。
    そう言い聞かせていますよ。

    長男くんに対してじゃなく、自分に。

    今また長男くんのことであたふたしてる私のこと、
    二男くんにはどう見えてるんだろう。

    三男くんには?

    そこが気がかり。
    いつだって、そこが気がかりです。

    めずらしく、父親から彼らにメッセージ。
    「ありの~ままで~

    歌ってました。

    伝わったかなあ、そのメッセージ…


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    現状はまあまあ - 2014.04.24 Thu

    最近トントンと更新できずにいるのは、
    やっぱり、多少キャパオーバー気味のせい?
    パソコンに向かう余力がありません

    気にかけていただいている方々、ごめんなさい。
    いつも温かい励まし、ありがとうございます。

    二男くんの方は、
    丸々1週間学校をお休みしてしまいました。
    さすがに学校から電話がありました。

    プレッシャーを与えても、と
    学校側の、それはもう最大級の心配りの中で、
    二男くんは、今のところ軌道修正できたようです。
    今のところ、3日連続登校。

    火曜日こそ半日でくじけて帰ってきたけど、
    翌日からは、朝から夕方まで。

    大したもんです。

    どのくらいで次の息切れが来るのでしょう。

    とにもかくにも、
    いろんな先生方のこれでもかというほどのバックアップを、
    ひしひしとありがたく感じているようです。
    それが今の彼の動力源。

    次の息切れ、来なければいいな。

    そう思います、やっぱり。

    期待は禁物
    百も承知。

    だけど、101回目に忘れてしまうという…。

    長男くんの方は相変わらず大変そう。
    あの彼が、薬を飲み忘れることがありません。
    きっと、どうにかしたい気持ちが強いんだろうなって思います。

    涙ぐましいほどです

    ただ、いろいろ話を聞いていると、
    10月にドカンとやってきた不調の時も、
    楽しいばっかりのサークルですら全て行けずにいたということでした。

    でも、二男くんで手一杯だった私が、
    ようやく気づいた時の長男くんは、
    残りわずかになった講義とサークルには出かけてた

    だから、今回も一時的なものだったらいいな。
    と、こちらもしてはいけない期待をしているところ。

    懲りないよね、我ながら。

    だけど、まあ…。
    家ではみんな笑ってるんで。

    まあまあというところか。

    以上、懲りない私の近況報告です。



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    診察開始 - 2014.04.19 Sat

    心療内科に行ってきました。
    長男くんと一緒に。

    以前お世話になっていた先生は異動になっておられ、
    今回新しい先生でしたが、とても好印象の先生でした。

    薬のことも含めて相談しましたが、
    今の長男くんは、
    決して全てにおいて後ろ向きということでもなく、
    むしろ最近気になりだしたアーティストのCDを買おうなんて考えていたり、
    至って前向き。
    将来の目標も語ります。

    早急に抗うつ剤が必要そうな深刻さはない。
    それならばということで、
    漢方薬からまた始めることになりました。

    以前飲んでいた漢方薬のこともお話しして、
    今回処方してもらったのは違う種類のお薬。

    長男くんの場合、
    飲み出したからと言って、自己暗示にかかるタイプでもなく、
    効果については、あまり期待はしていません。

    まずは、何か対策してるという私の安心感か。
    どうにかしないと、という気持ちばかりが大きい長男くんにとっても、
    何かしてるということが、プラスに働いてくれるかなと、
    そこはちょっぴり期待しています。

    高校時代の長男くんとは全く様子が違います。

    あの頃は何かが「こわい」と表現していた長男くんでした。

    今は、やりたいのにやれない。
    なんでだろう、と。

    どちらかというと、今の方が少しだけ安心。

    世の中が「こわい」なんて、
    そんな悲しいことないですから。

    こわくはなくなってる長男くんが、
    どこかにまだ緊張を感じて今なのかもしれません。

    自覚できずにいる緊張が、どこかにあるのかもしれません。

    たとしたら、探すのは長男くん自身。

    経済的なことも含めて、腹くくっていることが、
    私にできる唯一のことみたいです。


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    すねてます - 2014.04.16 Wed

    長男くん。

    「なんでだろう」を繰り返しながら、
    体調不良に苦しみつつ、欠席を重ねています。

    悔しさがとても伝わってくるので、ちょっと不憫

    実は、二男くんもぱっとしません。

    二男くんは、一昨日に始業式でした。
    その日は意気揚々と出かけていき、帰宅後もごきげんで。

    だけど、それから2回目の登校には至っていませんで…。
    それでも、昨日に比べると、今日の方が少しよかったかな。
    昨日は、自分でも予想外だったようで、
    そのショックの方が大きくて、枕と布団で頭を覆ってましたからね。

    とは言っても、10分ほどですぐに立ち直れて、
    「学校に、休むじゃなくて、
     行こうとしてるけど遅れそうだって連絡して。」と言いにきました。
    その用意してきたセリフがね、
    涙ぐましいと言うか何と言うか。

    今日は、あとは家を出るだけの状態にまでなりながら、
    そこまでだったみたい。
    さっき、lineで「行けんかった」とメッセージがありました。

    「そっか」

    どうしようと思いつつ、
    その後すぐ、我慢できずに送ったのがこれ。
    「休みが重ねたら後がもっとつらくならんかな。
     そこが心配。」

    すぐに返事ありました。

    「大丈夫」

    「そっか。安心した。」と私。

    長男くんが、
    自律神経の具合なのかどうなのか、
    再びドカンと苦しみ出して、
    二男くんなりに、
    自分がしっかりしないとって思った様子の二男くんでしたから、
    二男くんは二男くんで、今猛烈に悔しそうです。

    そんな気持ちでいられるんだから、きっと大丈夫。

    そう言ったけど。
    間違いなく本心だけど。

    うーん、それでもダブルパンチは
    多少私の手に余ります。

    まだまだ頑張りなさいと言ってくる天の声(?)に
    ちょっとばかり物申したい気分。

    私、そこまで強くないんですけど?
    これはいったい、何をしろということなのかしら。

    ちょっとだけクレーム。

    そのくらい許してもらえるかな。

    夕方彼らに再会する頃には、
    きっと気持ちも立て直せてますから。

    そんな時に、
    なんと三男くんの中学で、役員の仕事が断れず…。

    あ~あ。
    また自分で首絞めてるよ。

    きっと、やった方がいいということなのかな。
    断れなかったということは。

    うん、きっと何か意味があるんだ。
    長男くんと二男くんとで
    まるで療養所みたいになってる、今の我が家の状態だって。

    なんでも。

    一体どんな意味なのやら。
    今のところ、全くもって見当もつきゃしませんが。

    私、どうやらちょっとだけすねてます。


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    共感 - 2014.04.13 Sun

    長男くんが不調と戦ってるさなか、
    実はいいこともありました。

    3年間ほとんど音信不通だった友人に再会したんです。

    社会人なりたての頃からの知り合い。

    そして、私とは違う形ながら、
    私なんか、足元にも及ばない苦労を重ねてきた人です。

    いろいろ、
    本当にいろいろなことがあって、
    今彼女は、自分の子ども達とは離れて暮らしています。

    そこに至るまでに、どれほどの思いを重ねてきたか。

    本当に頑張ってきたんですよ、彼女。
    枯れんばかりの涙も流してきて。

    音信不通になっている間、ずっと
    誰とも会えない気持ちで、1人で戦ってたんです。
    きっと、その方がまだ楽だったから。
    人との関わりを持てる余力が残っていなかったから。

    そして今、笑顔で旧友と会おうと思ってくれました。
    部屋を片付けていたら、
    私が昔プレゼントした、私がもう全く覚えていない物が出てきて、
    「ああ、会おう」と思ってくれたって。

    連絡してこなくなったな、って思った時、
    最後に一言だけ近況報告があったので、
    音信不通になりたい彼女の気持ちはなんとなく分かって…。

    だから、無理には追いかけまい。
    そう思っての、待ちの3年間でした。

    一度だけ、
    こちらからアドレス変更のメールをしたら、返事をくれたっけ。
    その時も嬉しくて、記事にしてたな。
    確か、それが一昨年の暮れのこと。

    嬉しかったです。彼女からの連絡。
    本当にね、涙が出るほど。

    終電に間に合わなくなるくらい長いことおしゃべりして。
    彼女の今日までの歴史を聞いて。
    私の今日までのあれやこれやを聞いてもらって。

    「私、頑張るよ」って思いました。

    本当にそう思いました。

    彼女、強いんですもん。
    顔をしっかり上げて、前向いてる。

    「人生、こんなことになって、 
     これは私に何をしなさいってことなんだろうって考えるのよね。」

    もう、大好きです。

    そういう考え方。
    その前向きさ。

    共感。

    とっても素敵な時間でした。


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