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    2012-09

    心の中に鬼 - 2012.09.30 Sun

    今日は日曜日。

    木曜日に学校をお休みした長男くん。
    金、土は、遅れることもなく学校に行けました。

    本人曰く「だいぶ体調は戻った」。
    見た目も元気そうです。

    だけど、週末ですからね
    登校のプレッシャーがなければ元気というのは、お決まりのパターン。
    本当に万全に戻ったのかどうなのか。
    真相の程は分かりません。
    とりあえずは今日1日、
    思う存分リラックスして過ごしてもらいましょう

    昨日は、二男くんの部活(吹奏楽部)の保護者懇親会でした。
    知る人のいない集まり。
    本心はものすごく後ろ向きだったところを、
    ものすご~くがんばって行ってきました

    だけど、世の中物怖じしない方はちゃんといるもので、
    高校の様子だとか二男くんの様子だとか、
    聞けてよかったと思うお話もいっぱいで、行ってよかった、かな。

    それでもやっぱり、どうしても苦手です…
    よく頑張ったよ、私…

    二男くんはね、手放しで高校生活を楽しんでいます。
    長男くんの時には目にするのもつらかった、
    『いかにも楽しげに青春を謳歌する高校生』を、地でやっています。

    二男くんを思っても、三男くんを思っても、
    長男くんといつも比較してしまう自分はどうなんだろう。
    時折そこも反省してしまうのだけど…


    二男くんの同級生には、
    当然兄姉に長男くんと同級生がいるところも多く、
    受験のこと、あれやこれやといっぱい話が出ました。

    そうなると、今の長男くんとはあまりに次元の違う話でしょう
    正直、結構つらい時間になります。

    勉強をさぼりたいのじゃないのにできない状況って、
    心と体が頑張ることを拒否する状況って、
    きっと分からないよな~って…。

    心の中に鬼がね、出てきちゃうんですよ。
    よそを羨む鬼が。
    ぴょこんって顔を出すんです。

    長男くんは長男くんなんだからって、
    それはもう心から、本心でそう思うんですけどね。

    自分もまだまだ青いな。
    本当にそう思います。



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    案の定… - 2012.09.27 Thu

    やっぱり、だめでした
    長男くん、今日はお休み。

    朝起きてからも、「頑張る」「頑張る」って言ってたんですけどね。
    ふんばりきれなかったみたい。
    やっぱり季節の変わり目だから、ですかねぇ…。

    今日は1日寝てたたみたいです。
    相変わらず「明日は頑張る」「頑張らないと」と繰り返してます。
    なんだか、勝手に追い詰められてるんじゃないかと、
    逆に心配にもなってきましたよ。

    でも、さっき部屋をのぞいたらiPodで遊んでるのが見えて。
    ああ、遊べるくらいには元気か~って。

    だけど、それを見られて長男くんはまずいと思ったのか、
    次に部屋の前を通ったら、長男くんはまたベッドで横になってて。
    今度はいっきにくたびれたような雰囲気で、目をつぶってらっしゃって
    それが、私には妙に芝居がかって見えて。
    心ひそかにイラッとしてました。

    でも本調子じゃないのは確かなよう。
    見た目に分からないけど、何かが大変みたいです。

    こんな時、どんな風に声かけるのがベストなんでしょう。

    とりあえず本人は「頑張る」気でいるし。
    本当に、しつこいくらい「明日も頑張る」って言いに来るし。

    だから、よけいに気になるんだって。
    無理してるんじゃないかって。

    難しいな

    難しいです

    明日の朝まで、考えるのはやめにしよ。
    長男くんにはさっさと寝てもらお。
    私は家の雑用に専念しよ。

    …と、今必死に自分に言い聞かせているところです。

    来週になればもう10月。
    秋本番です。



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    「明日も頑張るけん」 - 2012.09.26 Wed

    気がつけば、9月ももうすぐ終わり。
    もう本格的な秋じゃないですか。

    だけど、庭ではまだ芙蓉の花が花盛り。
    うちにある芙蓉は酔芙蓉。
    1日かけて色が次第に変わっていきます。

    朝…
    2012091909590000_convert_20120926155420.jpg

    それが次第に…2012092617100000.jpg

    この段階の色合いが一番好き。

    日の沈む頃にはすっかり…
    2012092007470000_convert_20120926155542.jpg
    花はおしまい。
    だけど、色は一番鮮やかだったりします。

    庭の芙蓉がそろそろショッキングピンクになる頃、長男くんが帰ってきました。
    今日はデッサンの放課後課外がある日。
    少々早過ぎる帰宅です。

    体調悪かったから、帰ってきたって。

    そうかぁ。
    う~ん。
    もしかして、そろそろ限界かなぁ

    だけど、昼寝をした後の夕食時。
    長男くんからは「明日も頑張るけん」との一言。

    難なく学校生活を送れてる子からは、絶対出ない言葉。
    だけど、本人は至って真面目。
    至って本気。

    そのあたり、まだまだです。まだまだ。

    だけどねぇ…
    いちいち大げさに考えてもいけないかなって。

    今は黙って、遠巻きに見ときます。



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    進路希望 - 2012.09.25 Tue

    長男くん。

    模試では、志望校を何個か指定して提出するのだけど、
    3年になってから、
    模試のたびに志望校が変わってます。それもガラッと…。

    これまで全然かかわりのなかったデザイン系に行きたいと言い出し、
    デッサンの課外まで受け出した彼。
    そして、デッサンの先生に言われるがまま、
    東京進出の野望まで抱き出した彼。

    おいおいっって。

    デザイン系というだけで頭の上にはだったのに、
    しかも東京で1人暮らしだなんて

    自殺行為…

    しつこいようだけど、
    これが二男くん、三男くんなら
    生活費はバイトで稼いでね~って手を振って見送ります。

    長男くんとなると、ちと話が変わってくる。
    過保護と言われようが何だろうが、
    彼からすれば、階段を3段いっぺんに上がるような暴挙。
    1人暮らしはさせたいんです。
    でも地元であえての1人暮らしがベストかなって。
    学費だってきっと予想をはるかに超える金額のはず…。無理…

    だけど、表立っては反対だなんて言えない。
    大体、反対なわけじゃないし。
    ただ、気が気じゃないだけだし。
    お金だって、本当に行きたいのならどうにかするし。

    どうしよう、どうする?って1人悶々としてたんですよ、ずっと。

    だけど、今回彼が記入したという志望校は…

    ぜ~んぶ地元の大学でした
    しかも学部はデザイン系じゃなく固く建築系。

    知らぬ間に軌道修正

    聞けば、
    「仕事のこととか考えたら、やっぱり固く行った方がいいかなって思った」って。
    確かにそんな意見を私自身が言ったこともありました

    勝手に懸案事項がひとつ消えてました。
    でも今度は、本当にデザインじゃなくていいのか、
    自分自身の気持ちからなのか、逆に気になっちゃって。
    え、いいの?いいの?って。

    でも、いいんだって。

    なら、いいのかな。

    長男くんの幼稚園の頃の夢は大工さん。
    中学の授業で描いた自分の『未来予想図』は建築士。
    高校に入って最初に提出した進路希望調査は建築学科。

    いいのかな。

    だけど、1年時のブランクは大きいです。
    かつてなら安全圏であっただろう志望校、今はD判定レベル。
    さあ、どうする。

    今回の模試の結果が出るのはまだ先。
    それなりに楽しみにしている長男くんがいます。
    「がんばる」と思わないと、まだまだ学校には行けない長男くんだけど、
    結構フツーの受験生してます。



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    基準 - 2012.09.22 Sat

    今週はおしまい、なんて言ったけど、
    受験生長男くんは、土日とも模試が入っておりました
    今日はマークテスト模試。

    今日も「頑張ったよ~」の連発です。
    連発した後、ぼそっと一言。
    「だけどねぇ…、全然自信ないや。」

    2年次の終わりには、
    頭が固まったと言って、答え全部を2にして提出した人が、
    なんとまあ、フツーっぽいセリフを

    まだ調子がいい間に、
    ちょっと頑張って少しでも自信をつけられたらって思ってます。
    テスト結果じゃなくて、自分に。

    本当は受験どころじゃない長男くんが受験生になって、
    本人があたふたぐるぐる廻ってる間に、どんどん進んでしまい…。
    だけど、そんな『ならうより慣れろ』の荒療治が、
    今のところは、案外うまいこといってるみたいです

    力みはまだまだあります。
    あと、私からの評価をものすごく気にします。

    こちらが責めたつもりなど全然なかった言葉も、
    責められたかのように不安に感じることが多いので、結構気を使います。
    気を使っても使っても、それでもちょくちょく傷つけます
    誤解や早合点のオンパレードです

    母親の私が感じるひとつひとつが、今の長男くんの基準。

    それは多分、長男くんがまだまだ自分に自信が持てずにいるせい。
    自信ができて、自分基準で動けるようになったら、
    その時が彼のリハビリ完了です。

    それまでは、母親基準もやむなしで荒療治に付き合って、
    私自身がぶれないように頑張り続けないと…

    私、そこまでもつと思います?

    母親でいるのって、時々すごく重たいです。



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