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    2017-05

    まだまだ - 2017.05.24 Wed

    二男くんが、また携帯を投げて壊したようです。
    もう何台目だろ…。

    しばらく収まってた自傷行為にも及んだみたい。

    最近の二男くんは、
    夜は寝ないでネットでつながった人と交流し、
    朝になって、早起きしてる風を装った後
    昼間寝るという、ずっとそんな生活てす。

    その不健全さが、
    そもそもの、イライラ爆発の原因なんじゃない?
    と私は思ってしまいます。

    今はほっとく気でいるので、
    もう何も言ってませんが。

    朝は、多分自責の念に襲われていて、
    それはそれで冷静じゃなかった二男くんとは、
    やはり、距離を置いていた私です。

    どうしたの?と聞いてもらいたい空気を
    これでもかというくらい感じながら
    そのままスルーしていた私です。

    仕事を終えて帰ってきたら、
    冷静になっていた二男くんから出迎えられました。

    瞬間で緊張してしまいます。

    二男くんからは、ごめんねと言われました。

    謝られるようなことは、実はしてないです。
    全部自業自得の範囲。
    あえて言うなら、夜中うるさかったことくらい。

    自業自得を自業自得のままに。
    それが、高校時代から言われてて
    私がどうしてもできなかったこと。

    高校のスクールカウンセラーの先生から
    「今はほっときましょう。
    ほっといて、あえて苦しませましょう。」
    と言われたあの言葉が
    最近、無性に思い出されるんです。

    あの時、それができていたら、
    今の二男くんは、もっと救われてたかもしれない。

    苦しむチャンスを奪ったのは、
    苦しむチャンスを奪って、
    その結果、二男くんが一歩踏み出すチャンスを奪ったのは、
    間違いなく私なんだなあって。

    そんなことを、今ものすごく感じています。
    あえて苦しませることのできなかった私のせい。

    見てるしかないです。



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    春 私なりに - 2017.03.13 Mon

    あっという間に3月ですね。

    卒業式があったり入試があったり。
    周りにもいろいろな春が訪れてます。

    ちびちゃんの頃からよく知る子たちが
    この春サクラサイタ報告もあり。

    純粋にそれが嬉しかった自分に嬉しかったり。

    二男くんも、
    自分の学生生活はさておいて
    塾の“先生”をしてるから、“教え子”の春に敏感。

    私立専願の生徒がいち早く合格が決まった時は
    本当に嬉しそうでした。

    なんかね、
    私の心の中にしぶとく残ってた雪だか氷だかも、
    ようやく溶けてきました。

    二十歳にもなって未だに中学生みたいなのは
    そのまんまなんだけど、
    何はともあれ、
    誰かの役に立ちたくて
    誰かに感謝されたくて
    誰かの「よかった」を自分の「よかった」に変換できる子は
    きっと大丈夫なんだって。

    そう思えたんですよ。
    そう思えるようになりました。

    二男くんに対して
    しばし無くしてた自信めいたものが
    ひょこっと顔出してきました。

    ちょうどつくしみたいに。

    距離をとり続けようとはまだ思ってます。
    深い話をしたくないのは相変わらず。

    ただ、ご飯作って、
    おはよう、いってきます、いってらっしゃいだけ。
    そこだけ手抜きしないように。

    そこだけに徹することを
    頑張ってみようと思います。

    春ですから。
    これも門出ということで。



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    休学延長 - 2017.02.28 Tue

    久しぶりにの前に向かったら、
    前回の更新が、バレンタインの日だったなんて。

    2週間も経ってしまいました。

    この2週間の間に、
    二男くんのもう1年の休学延長が決まりました。

    決まるまでには、また一波乱

    現実を甘く見過ぎてた父親と、
    別な方向に人生甘く見過ぎてる二男くんとが、
    ぶつかって、またわ~~~ってなって。

    こたつひっくり返したりしてましたよ。

    わ~~~ってなったら、とたんに
    休学延長したいという二男くんの意向に沿って
    話が進んでいくことに、
    今度は長男くんが問題視。

    すごく心配してくれたりイライラしたりしています。
    今の二男くんは、ニートになろうとしてるだけじゃん、と。
    それを許してもいいの?と。

    最初は私に。

    実は今、
    二男くんとも父親とも向き合う元気がないのだと
    私、長男くんに白状しました。

    そしたら、長男くん。
    今度は父親と話をしてましたよ。
    初めてのことです。
    真剣な話を、大人として父親に持ちかけるの。

    本当に初めて。

    だから、結構びっくりした
    びっくりしました。

    会話的には、ちょっとのれんに腕押し的な感じで

    父親としては、
    学校には毎日行くように頑張れよ、と。
    それ以外にはありません。

    私の中では、
    学校に行く行かないはどうでも、
    自分の選択に責任持つ生き方してよ、と。

    ただ共通してあったのは、
    やる気にならないうちは何言ったところで、
    という諦めのような心境でした。

    二男くんは、思い通りになったからかな、
    それはもう、とっても陽気。

    それはそれで、また私は悩んでしまうんです。
    二男くんにとって、一番いい選択だったとは、
    どうも自信持てなくて…。

    どうしたらいいか、本当に分からないや。
    道に迷ってるのは、私も一緒。

    筋金入りの迷子です。


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    「まだ休学したい」で驚いた父に驚く母 - 2017.02.14 Tue

    二男くんの大学から、
    休学期間の終わりに伴って、
    今後どうするかの手続き書類が送られてきています。
    提出期限は今月中です。

    父親役まで買って出るのは、もういや。
    二男くんの場合は特に。
    なので、父親に二男の意向を確認してと頼みました。

    そしたらねえ…。

    4月からは当然復学するんだろうと軽く思ってたみたいで
    私から見たら、
    「んなわけないじゃん」って印象だったんですけど。
    まだまだ二男くんの中には、
    その勇気も覚悟も自信もできていないってことは、
    目に見えてると思ってました。

    見ようとしないと、やっぱり見えないのね…

    それでもどうにか、父子の会話だけは実現しましたよ。
    でも案の定二男君の返事は
    「もう少し休学したい」というもので。
    それが寝耳に水だった父親は
    翌日の感想「まさか休学と言うとは思わなかった」という…。

    今のところ、
    「もう少し考えてみて」「うん」で話は終わってます。

    二男くんがまだ「頑張りたくない」以上、
    周りがどう汗かいたって同じこと。

    でもね、「休学」を選択した責任だって果たさなきゃ。
    その新たな1年を意味あるものにしなきゃ。
    見た目に何も変化なくても、家族には伝わる何かを。
    それがあれば、もう少し二男くんを信じられるのに。

    「頑張ろう」と二男くんがシフトチェンジできる時まで待つしかないとして、
    ただ待っているだけで、本当に彼は自力でシフト替えれるんだろうか。

    不安がどうしても消えないのはそこ
    そこだけです。

    そこを未来から来た誰かにでも「大丈夫だよ」って保証してもらえたら
    私、もう少し頑張れるのにな。

    なんて…

    二男くんが「もう少し考えた」結果がひとつ。
    とびきり嬉しいこと、ひとつ。

    昨日のうちに、
    床も見えなかった二男くんの汚部屋が片付いていました

    洗濯物も一気に出されて、今日は3回くらい洗濯機回さなきゃ。
    この状態のうちに、窓ガラスの修理見積もりも来てもらわなきゃ。
    二男くんが起きてから、だけど。

    そして、そんな話があってからの二男くんは
    家でものすごく明るく振る舞っています。
    一生懸命明るく。

    私が助け舟を出すことを期待してるのかもしれないです。

    でもね、私が口を出せばまた、
    彼のいつもの逃げ場を作ってしまうような気がします。
    「親が悪い」ということにする逃げ場。

    そしたらまた同じ展開になって、
    また私は二男くんを拒否したくなるを繰り返すんだろうと。

    やっぱり、私も逃げてるな

    とりあえず…。
    今日はバレンタインデー。
    いつものワンパターンチョコでも作ることにします。

    現実逃避。


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    心のデトックス - 2017.02.07 Tue

    多分、今の私
    二男くんに対して冷たいんだと思うんです。
    そして、それを
    他の家族みんな気づいてるんだと思うんです。

    三男くんですら、それを気遣って
    二男くんに対して
    いつも以上にフレンドリーに接してるみたいです。

    例えば三男くんと私でリビングにいる時に
    二男くんが「ただいま~」と帰宅すれば、
    三男くんまでが「おかえり~」と返事する、みたいな。

    今まで、その三男くんからの「おかえり」は
    特になかったような気がしますから、
    三男くんにまで気を使わせてるんだなと思ってる次第で…。

    「おかえり」は言ってます。
    「いってらっしゃい」も。
    会話をしてくれば返事もするし。

    でもきっと、目をあまり合わせてないし、
    声のトーンは楽しげではないはず。
    私から雑談をふることもないですし、
    「部屋を片付けろ」ももう言わなくなりました。

    さらにさらに、まずいなって思います。

    長男くんはともかく、
    三男くんにまで気を使わせてるんですから、
    二男くんにだって伝わってるはず。

    もしかしたら、
    自分の言葉を受けて
    お母さんが反省して優しくなってる、
    くらい思ってるのかもしれませんが…。

    要は根に持ってるんですよ、私。
    大人げなくも。

    ちょっと、自分の心の中に
    毒素が回ってる感じ。

    デトックスしないとな。
    心のデトックス。

    何しましょうかね。

    いいこと探しも継続中ではありますが、
    なかなかどうして。
    スッキリな気持ちにはどうしてもならないの。

    敵も強者。
    猛毒です。


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